Ich bin meinen Lappen los … und alles nur wegen eines blöden Polizisten (und der Nutte)
 
Das Gespräch lief so:
 
Polizist: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!

Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken.

Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor, sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?

Ich: Ein Auto.

Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Also doch betrunken.

Ich: Unter Garantie nicht!

Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?

Ich: Ein Motorrad!

Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Wie ich sagte, betrunken!
 
 
Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage.
 
Ich: So, nun eine Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?

Polizist: Ist doch logisch, eine Nutte.

Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter , ihre Frau oder ihre Mutter?

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

Der Sohn kommt nach Hause: “Vati, ich hatte heute zum ersten Mal Sex!” - “Prima, mein Junge! Setz Dich zu mir, dann trinken wir ein Bier zusammen!” - “Gern trinke ich mit Dir ein Bier, Vati! Aber setzen …”

Der Lehrer zu Peterchen:
“Du Peter, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut.”

Peterchen:
“Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.”

“Das wollen wir doch einmal sehen”, sagt der Lehrer.

“Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir
eine Frage.”

Sie tauschen die Plätze.

Da fragt Peterchen:
“Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?”

Antwortet der Lehrer:
“Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts.”

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: “Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?” Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: “Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €”.

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: “War Horst heute Nachmittag hier?” Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: “Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.” Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: “Und hat er dir 500 € gegeben?” Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: “Ja, er hat mir 500 € gegeben.”

Anton lächelte zufrieden und sagte: “Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.”

… bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: “Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass.” Darauf der Bauer zum Knecht: “Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!” Sagt der Knecht: “Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!” Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: “Bin ich hier der Bauer oder bist du das?” Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: “Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen.” Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: “Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?” “Doch”, sagt der Knecht. “Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen.”
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: “Bauer, beide?” Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: “Natürlich beide, du Idiot!”

Sitzen zwei Metzger in der Kneipe.

Sagt der eine:
“Was grinst Du denn den ganzen Abend so?”

Meint der andere:
“Ich bin heute schon 100 Kilo Gammelfleisch losgeworden.”

Darauf der erste:
“Was Gammelfleisch? Das ist doch verboten, wie hast du denn das angestellt?”

Darauf erwidert der andere trocken: “Ich habe mich heute scheiden lassen!”

okok, der nachfolgende Witz ist nicht sexy oder erotisch aber dafür frauenfeindlich und das entschädigt zumindest die Männer …

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal
mit auf die Jagd zu nehmen.

Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie
sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, daß es auf der Jagd sehr
wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier hinzueilen, weil
derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier
angelangt ist.

Gesagt, getan.

Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten.

Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er
hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.

Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann
wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.

Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:
“Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich aber bitte
wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?”

Ein Ehepaar sitzt schweigend am Frühstückstisch.

Plötzlich steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann eine herrunter, dass ihm
ganz schwindlig wird.

Nachdem er sich erholt hat, fragt er, womit er die Ohrfeige verdient habe.

Die Frau:
“Für 28 Jahre schlechten Sex.”

Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine
herrunter, dass es sie vom Stuhl weht.

Als sie wieder auf dem Damm ist, fragt sie, wofür das war.

Darauf der Ehemann:
“Woher kennst du den Unterschied?”

Zwei Drogendealer erhalten die Bewährungsauflage, Jugendliche vom Drogenkonsum abzuhalten. Der erste hat 10 Jugendliche vom Drogenkonsum abgebracht. Er zeichnete einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Blatt Papier: ‘So sieht Euer Hirn vor dem Drogenkonsum aus, und so danach.’ Der zweite hat 50 Jugendliche vom Drogenkosum abgebracht. Auch er zeichnete zwei Kreise auf ein Blatt Papier. Einen kleinen und einen großen. ‘So sieht Euer Arschloch aus, bevor Ihr in den Knast kommt, und so danach!’

Ami: ‘Ich habe sechs Söhne. Noch einen, und ich habe eine Basketballmannschaft!’ Brasilianer: ‘Ich habe zehn Söhne. Noch einen, und ich habe eine Fußballmannschaft!’ Araber: ‘Ich habe siebzehn Frauen. Noch eine, und ich habe einen Golfplatz!’