Die Ehefrau findet ihren Mann mit einer langhaarigen Blondine im Bett. “Nur eine Anhalterin”, sagt der Ehemann, “sie war hungrig, da hab ich ihr was zu essen gemacht. Dann hab ich ihre ausgelatschten Schuhe gesehen und ihr die Sandalen geschenkt, die Du seit zwölf Jahren nicht getragen hast. Auch ihr zerrissenes T-Shirt haben wir gegen eine Bluse getauscht, die Du nie anziehst, und als sie dann gehen wollte, hat sie mich gefragt, ob es noch irgendetwas gibt, was Du nicht mehr brauchst …”

Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner: “Bringen sie meinem Mann bitte eine Riesenportion Salat und rote Möhren.” - “Sonst nichts?” - “Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst.”

Ein Beagle (”der mit den langen Ohren”) läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: “Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön ein Schwein zu seines ist so schön…”

Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte. Schildkröte: “Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!”

Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Dann nimmt er sie voll durch. Die Schildkröte brüllt: “DU SCHWEIN!” … Beagle: “Es ist so schön… “

Ein sizilianischer Bauer wird 111 Jahre alt. Reporter aus ganz Italien reisen an seinem Ehrentag an. Eine römische Reporterin fragt den Greis, was denn das schönste Erlebnis in seinem langen Leben gewesen war.

Der Alte erzählt: “Vor langer Zeit verirrte sich einmal ein Schaf und alle waren sehr aufgeregt.”

“Und was ist dann passiert” fragt die Reporterin: “Alle Bauern haben es lange gesucht und als wir es gefunden haben, dann haben wir es von hinten mit dem Schaf getrieben”

Die Reporterin ist entsetzt: “Meine Güte, sowas kann ich unmöglich schreiben … war war denn Ihr zweit schönstes Erlebnis”

Der Alte: “Vor langer Zeit verirrte sich einmal eine Ziege und alle waren sehr aufgeregt.”

Bleich fragt die Reporterin “und dann?”

“Dann haben es alle Bauern lange gesucht und als wir es fanden, haben wir es von hinten mit der Ziege getrieben”

Die Reporterin ist noch mehr entsetzt und sagt, dass sie dies auch nicht schreiben kann und fragt den alten Bauern schließlich was sein schrecklichstes Erlebnis war.

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Wenn du denkst, du hast einen schlechten Tag …

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Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.

Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.

Fragt der Ehemann:
“Na Du was hast du denn vor?”

Sagt sie:
“Ich gehe nach Las Vegas!”

Fragt er:
“Nach Las Vegas? Was zum Donner willst du denn in Las Vegas?

Sie:
“Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich dir gratis anbiete.”

Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.

Fragt die Frau:
“Was soll das denn jetzt. Wohin gehst du?”

Er:
“Ich gehe auch nach Las Vegas!”

Sie:
“Was heißt das? Was willst du in Las Vegas?”

Er:
“Ich will miterleben, wie du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!”

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: “Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!”

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: “Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst.”
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. “Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise.”

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört: “… und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!…”

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:

Mann: “Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?”
Frau: “Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine.”
Mann: “Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?”
Frau: “Nein, sie gehen auseinander.”

Frage an eine blonde Putzfrau: “‘Wer ist der Vater Ihres Kindes?” - “Ja, glauben Sie, ich drehe mich jedesmal um, wenn ich die Treppe putze…?”

Ami: ‘Ich habe sechs Söhne. Noch einen, und ich habe eine Basketballmannschaft!’ Brasilianer: ‘Ich habe zehn Söhne. Noch einen, und ich habe eine Fußballmannschaft!’ Araber: ‘Ich habe siebzehn Frauen. Noch eine, und ich habe einen Golfplatz!’